Areleen’s Journey

Sudah 7 bulan dari postingan yang terakhir..blog ini vakum…yaa,sudah lewat dari setengah tahun…ketika gw gw baca lagi postingan-postingan sebelumnya…

Terlihat jelas yaa bahwa gw pernah berada dalam posisi yang menyakitkan..berada dalam suatu situasi yang sangat kompleks..jelas tidaklah mudah…masih terasa nyerinya ketika gw membaca lagi tiap-tiap kalimat yang pernah dtulis..gw benar-benar masih bisa merasakan perihnya hati saat gw menuliskan satu per satu kalimat yang merupakan jeritan hati saat itu…

Gw gak mau lagi nengok ke belakang..sudah cukup..!

Gw sudah memaafkan dia..sungguh!

Sayangnya…ketika gw sudah memaafkan dia..masih ada hal penting yang tertinggal…

Pernah gak sih kamu sedang dalam sebuah perjalanan..tiba-tiba kamu didorong oleh seseorang ke dalam lubang yang dalam sehingga terjatuh dan kaki kamu dua-duanya terluka…ketika kamu sudah memaafkan pelakunya lalu mencoba bangkit untuk keluar dari lubang tersebut supaya dapat melanjutkan perjalananmu dan kamu berhasil…tapi sayangnya kamu lupa sesuatu…yaaaa,kamu lupa menyembuhkan luka di kedua kakimu…luka itu yang membuat kamu berjalan terseok-seok dalam melanjutkan perjalananmu…karena tidak diobati..kemudian infeksi..dan membuatmu susah payah berjalan untuk mencapai tujuanmu..hingga akhirnya berhenti karena kamu merasakan kesakitan yang amat sangat pada kedua kakimu…yang pada akhirnya membuat perjalananmu terhenti…

Yahh..begitulah analogi keadaan gw saat ini…anggaplah pelakunya kabur kayak banci (bahkan banci aja masih punya tanggung jawab )…gak bertanggung jawab atas perbuatannya yang sudah mendorong gw ke dalam lubang dan membuat kaki gw terluka..entah itu motifnya sengaja atau enggak..atau bisa jadi cuma iseng..maksud hati cuma ingin bersenang-senang tapi apa daya malah membuat seseorang terjatuh dan terluka sampe infeksi pula..boro-boro mau nolongin buat keluar dari lubang trus nganter ke rumah sakit plus mbayarin semua biaya pengobatan sampe sembuh..ini mah orangnya langsung menghilang gitu aja dan langsung dapat subjek baru buat dijadikan objek bersenang-senang (smoga saja gak ada yang jatuh ke dalam lubang lagi!)

Gak mudah memang untuk memaafkan..apalagi kalo sudah berkaitan dengan masalah hati dan perasaan..tapi kemudian gw sadar..bahwa jadi orang yang ‘GA BISA MEMAAFKAN’ adalah lebih buruk daripada jadi pelaku yang mendorong seseorang ke dalam lubang sampai terluka..dan gw gak suka ada cap ‘LEBIH BURUK’ nempel di jidat gw, so kesimpulannya udah jelas dong?  :p

Swear..gw udah gak ambil pusing untuk sang pelaku…biarlah dia melanjutkan hidupnya..dan gw melanjutkan hidup gw..yang penting gw udah gak berurusan sama dia lagi..nah,begitu lebih baik kan???elo ya elo..gw ya gw…elo-gw END!!! wkwkwkw *simple thoo???*

mendoakan seseorang yang membuat hati kita tersakiti itu gak gampang lhoo…setidaknya gw sudah pernah mengalaminya..gak muna deh..gw ini cuma manusia yang lemah..dan gw pernah berada dalam situasi harus mendoakan orang yang membuat gw sakit hati..ya ampun…sampe perang batin segala loh…di satu sisi gw merasa…’please deh..oiiii yang tersakiti itu gw oiii..kenapa kudu gw yang doain lo??apa untungnya?!!enak banget sih lo..udah nyakitin hati orang seenak jidat sekarang malah pake didoain segala..samber gledek dah!! ‘ *upps lebay* tapi di sisi lain ada dorongan yang berkata seperti ini ‘kalau kamu ingin hidupmu damai..ampuni dia..bukankah kalo kamu berdoa,kamu juga sering minta pengampunan buat dirimu sendiri’  *plakkk..berasa ketampar*

So,jadilah gw berlutut untuk berdoa dan melepaskan pengampunan..diawal-awal sih masih setengah-setengah mengampuninya..maklum masih gak rela..berasa masih pengen nimpuk pelakunya pake blackberry biar gw punya alasan buat beli blackberry yang baru..lhoo eh?? (-_-!)

Seiring dengan berjalannya waktu..sungguh,gw udah gak peduli lagi dengan sang pelaku penyebab sakit hati itu..yakk bener banget kata orang..waktu bisa membantu menyembuhkan..lama-lama gw pun bisa melepaskan pengampunan secara penuh..yippieeee…eh??bisa mengampuni karena mungkin udah gak peduli kali ya??wkwkwk…*kesimpulan yang aneh* >.<

Tunggu dulu..sudah bisa mengampuni bukan berarti masalahnya selesai disitu aja..masih ada ‘luka yang sudah infeksi’ yang harus dibereskan..luka yang masih baru aja sakitnya udah berasa nyut-nyutan..apalagi kalo udah sampai infeksi..hadohhh…udah pasti penanganannya mesti maksimal nih..lukanya mesti dibersihkan dulu…dikasih alkohol biar kuman-kumannya mati semua..dikasih betadine..lalu diperban…dan harus rajin ganti perbannya..biar lukanya cepat kering…yahh intinya..untuk menyembuhkan sebuah luka itu butuh proses…dan butuh proses yang lebih panjang lagi ketika luka itu sudah sampai pada tahap infeksi..ketika luka itu dibersihkan dan diberi alkohol untuk mematikan kuman-kumannya…gw mungkin akan benar-benar berteriak kesakitan..mengalami kepedihan..bisa jadi menangis karena rasa perihnya tak tertahankan..tapi setidaknya,saat itu gw sedang berada dalam proses penyembuhan dibandingkan gw berteriak-teriak kesakitan tapi tidak melakukan apapun untuk menyembuhkan luka itu yang pada akhirnya luka itu akan bernanah dan membuat gw kehilangan bagian tubuh..

Beruntungnya gw cuma jatuh kedalam lubang dan hanya kaki gw yang terluka…masih bisa bangun dan keluar dari lubang lalu meneruskan perjalanan..thank God!! Ada banyak kejadian yang dialami orang lain..sudah jatuh dalam lubang yang dalam..tangannya lecet..lututnya luka,kakinya keseleo..jidatnya benjol..sampai-sampai mau bangkit dan keluar dari lubang aja mesti ditolong banyak orang…malah ada yang gak mau keluar dari dalam lubang…minta dikubur disitu aja sekalian…ihhhhh serem yahhhh…

Dari seluruh rangkaian cerita diatas…gw berkesimpulan..“Harus berhati-hati dengan ‘hati’ orang”…gak tau kapan kita bisa atau pernah menyakiti hati orang lain..tapi yang pasti..akan ada proses panjang ketika kita sudah berhasil menyakiti hati orang lain dengan atau tanpa sengaja..proses yang akan dialami oleh seseorang yang merasakan sakit hati terhadap orang lain yang menyebabkan seseorang tersebut sakit hati…coba deh bayangin…apa kamu gak merasa terbeban melihat orang lain susah payah berusaha untuk mengampuni kesalahanmu??kamu yang bersalah tapi orang lain yang mati-matian berusaha untuk melepaskan pengampunan buatmu..kamu yang bersalah tapi orang lain yang merasakan proses penyembuhan luka…kalo hati nuranimu masih ada..kamu pasti akan merasa terbeban..nahh,dari situlah gw belajar untuk berhati-hati sama ‘hati’ orang lain.

Kalo kamu sudah pernah merasakan susah payah untuk melepaskan pengampunan buat orang lain dan merasakan sakitnya proses penyembuhan ‘luka’ ..kamu pasti akan ratusan kali berpikir untuk menyakiti orang lain,iya kan???

Dan semoga saja gw bisa melanjutkan perjalanan gw dengan langkah yang ringan…tanpa sisa luka..

Dududuuuuu….sebenarnya mataku udah beraaatt banget…cuma kalau ditunda-tunda lagi cerita pengalamanku beberapa hari trakhir ini…takutnya besok bakalan gak fresh lagi di otakku…jadiiiiiiiii sblom lupa detailnya,mau langsung aku transfer aja ah memori otakku buat moment 3 hari trakhir ini kedalam sebuah tulisan…

Jujur ajaaa..tadinya aku udah mau batalin gak ikut retreat…mualesss buanget soalnya…udah mana suasana hatiku lagi kurang bagus..kondisi psikologis lagi terganggu…di kantor juga lagi ada masalah…bgitu juga di rumah,hubunganku sama orang tuaku sedang kurang baik…tapiii berhubung ini adalah retreat pengutusan KEP yang mana aku udah janji buat komit sama sesuatu yang udah aku mulai…jadiiiiiiii mau gak mau akhirnya aku pun membulatkan niatku untuk ikut pergi ke lembah karmel di cikanyere buat ikutan retreat selama 3 hari….

Setelah melalui 6 jam perjalanan yang diiikuti tragedi nyasar mulu dan mesin mobil sering mati di tengah jalan…akhirnya kami sampai jugaaaa…maklum,perjalanan menuju lembah karmel ini dibagi dalam kelompok-kelompok kecil…yang intinya adalah kita pergi kesana tuh bukan naik bus..tapi numpang sama orang yang punya mobil pribadi…dan selama 6 jam itu,tangan dan kakiku gak bisa berhenti berkeringat…ehh bukan cuma aku aja sih..2 penumpang lainnya juga begitu…kenapa coba??hayooo tebakkkkkk!!

Bisa dibayangin gak sihhh…perjalanan yang harusnya 3 atau 4 jam sudah sampai…malah molor jadi 6 jam yang menegangkan…berangkat jam 10 pagii,nyampe karmel jam 4 ajaa gituuuu…dari awal sih aku udah curiga…masa mobil baru berapa meter keluar dari gerbang gereja,kepalaku udah terbentur jendela mobil gara-gara si mbak yang aku tumpangi mobilnya gak lihat kalo di depan ada polisi tidur..dan blom genap 1 jam aku berada di jalanan,kepalaku udah terbentur 3 kaliiiii ihikkksss…

Dan yang lebih horor..di tengah jalan yang berkecepatan tinggi,itu mesin mobil sering mati aja gara-gara si mbaknya blom mahir mainin rem dan kopling….bisaaa dibayangin gak sihh pas lagi berada di tanjakan yang cukup tajam…dengan kepadatan jalan yang cukup memusingkan..eh,itu mesin mobil bisa mati beberapa kali dan mobilnya mundur ajaaa gitu loh..sampe diklaksonin sama mobil belakang gara-gara jaraknya udah mepet banget…usut punya usut,ternyata si mbaknya ini baru belajar setir mobil…aihhhhhhhh….ya ampyunnn hati siapa yang gak ketar-ketir coba kalo jadi penumpang di dalam mobil itu???saking dahsyat banget sport jantungnya…kita sampe lupa untuk sekedar berhenti di jalan dan makan…bisa dibayangin dong….aku gak sarapan dari paginya…ada di jalanan selama 6 jam…dan baru nemu makanan itu pas sesi makan malam…bagusss!!!!! kosong seharian deh ni lambung yang akhirnya pas keisi makanan udah keburu melilit duluan….eh btw si mbak ini orangnya baik kok..cukup supel juga…enak diajakin ngobrol dan becanda…rasanya legaaaa banget pas udah nyampe di karmel…turun dari mobil udah pengen cium tanah aja tuh…gak nyangka bisa selamat sampe disana heheheh :p

bersambung besok yaaaaaaaa……

Hariii iniii…bener-bener gedubrakan banget…yang niatnya mau males-malesan di kamar seharian menikmati liburan..ehhhh malah ada rencana dadakan…sampe gempor badan ini…tapiii walau udah capek mampus.. jam 2 subuh gini masih aja tetep blom bisa tidur hikssssssssssss……

Mau flashback sedikit…

Smalam….seorang temannya temanku kembali menghubungiku…ughhhhh ternyata berita tentang status jomblo-ku cepat banget nyebarnya yahhhh….dan si cowo ini nampaknya masih gak yakin..mau mendengar klarifikasi langsung dariku…tentunya dengan suatu tendensi…hufhhhh..

Aku yakin cowo ini adalah seorang pria yang baik..karena dulu aku sempat sdikit mengenalnya…satu stengah tahun lalu,sebelum aku jadian sama mantanku itu…aku sempat dekat dengan 3 pria…*ishhhhh ampun dehhhhhh,pantes aja aku suka dikatain player..tapi sekarang malah kejebak sama perasaannya sendiri hikss*….satunya adalah mantanku..satunya lagi adalah teman SMA-ku dan sisanya adalah temannya teman gerejaku…

Dengan teman SMA-ku itu.. karena satu dan lain hal..aku udah keburu ilfil duluan…apalagi aku agak anti sama cowo seumuran,.jadiiiiiiiii walaupun aku penggila cowo2 smart…dan temanku ini adalah salah satu golongan pria yang smart dan aktif banget di gerejanya….jadiiiiiiiii dalam hitungan bulan..mumpung blom jadian…langsung aku eleminasi…aku gak mau buang waktu….dan efeknya sampe saat ini adalah..dia gak sudi lagi liat mukaku hahahaha…yowesss lahhhh…itu hak dia

Dengan temannya temanku itu…hmmm…ini cowo sedikit pemalu…tapi kelihatannya baik dan sopan..blom apa-apa dia udah minta ijin buat melakukan pendekatan denganku…wewwwww…sopan ajeee bang!!! tapi sayangg..dia juga masih seumuranku…bleehhhh…langsung aja kutolak secara halus…aku bilang aja aku lagi dekat sama seseorang……yakkk beres urusan…dia gak brani lagi intens mendekati…

Dengan mantanku…hmmm…tadinya aku juga gak ada perasaan apa-apa sama cowo iniiiiiii…sumpahhhh…cuma siapa yang enggak luluh coba kalo tiap hari dibanjiri sms…dan telepon setiap malam selama ber-jam2…jujur,pertama kali aku lihat dia..memang langsung interest…but swear….aku gak punya perasaan apapun…soalnya aku masih teringat terus sama si ‘homy’ ituuuuuhhhh…walau sudah 7 tahun yang lalu…(fyi : yang gilanya..natal kemarin dia masih kirim sms ucapan natal ke aku,ya ampyunnnn ternyata dia masih simpan nomerku tohh…padahal aku aja udah gak punya nomernya dia,udah aku hapus dari beberapa tahun yang lalu,,,nyesel nih yeeee,untung gak pake kalimat mendayu-dayu yang menebar kata sayang atau apa gitu kayak beberapa tahun yang lalu even dia udah married….please deh..bisa gw laporin ke istrinya nanti :p )dududududu…..tapiiiiiiiiii balik lagi ke ego dan prinsipku…aku adalah tipikal wanita yang memilih sendiri pria yang akan jalan bersamaku…gini-gini gw gak akan punya pacar dobel…jadi aku harus milih salah satu…ketika kulihat pria ini umurnya jauh diatasku..dan kelihatannya baik…berasal dari keluarga yang baik pula…jadi kuputuskan untuk memilihnya..walau jalan untuk kesitu berliku banget kayak sinetron..haishhhhhhhhh…walau ujung-ujungnya kandas juga…hikss

Naaahhhhh..smalam temannya temanku ini kembali menghubungiku…setelah menyapa baik-baik dan sedikit ngegombal sana-sini yang kutanggapi dengan dingiiiiinnnn…pake mancing-mancing soal statusku segala…uhhh untung gak kejebak…tapi aku tahuuu…untuk seorang cowo pemalu seperti dia…pasti butuh usaha yang amat keras hanya untuk bisa bicara seperti itu…dan plissss dehhhhhh dia pria pertama yang mengucapkan happy valentine untukku kemarin..goshhhhh….udah mana aku lagi alergi sama yang berbau-bau valentine…ehhhhhhh ini malah ada cowo yang ngucapin ke aku…bagussssssssss!!!!

Entah gimana ujungnya,,,tiba-tiba dia malah ngomong gini ke aku…

Nda..andaikan dulu aku gak sedikit terlambat buat deketin kamu…pasti sekarang yang ada disamping kamu itu adalah aku…jujur aku nyesel bangettt….kenapa waktu itu aku gak berusaha dengan sekuat tenaga…karena aku tahu kalo kamu itu cewe yang baik…kalo aja seorang arlinda itu ada dua…aku mau milih yang satunya lagi,asal dia sama seperti kamu…dulu aku terlalu pemalu…apa aku boleh mendekati kamu lagi??tohh selama janur kuning belum melengkung…aku masih punya kesempatan kan???

yaolooooooooo…kalo aja suasana hatiku gak lagi hancur-hancuran kayak giniiiiii…dan masih punya sedikiittt aja selera humor…mungkin aku masih bisa nyantai buat jawab statementnya dia…tapiiiiiiii berhubung kondisiku sedang dalam keadaan seperti iniiiiiii……masih mewek-mewek sendiri gini di kamar…maka jawaban yang keluar dari mulutku benar-benar dinginnnnn dan datar…

apa sih yang buat kamu tertarik sama saya???kamu pikir aja dehhh..apa pantas kamu mendekati seorang cewe yang udah punya cowo???kayak gak ada cewe lain aja…please jangan merusak hubungan orang…kamu bisa kok cari yang lebih cantik dan lebih baik,,,,cari tuh di gereja…banyak banget stok cewe-cewe cantik nganggur….

Dan aku pun terpaksa berbohong berpura-pura kalo aku masih in relationship dengan orang lain…hufhhhhhhh…..aku tahu cowo ini gak ngegombal…karena memang dia bukan tipikal cowo yang hobi tebar pesona…jadi aku harus cari cara yang cukup smart buat menjegal usahanya..

bukan masalah cantiknya…kalo cewe cantik sihh banyakk di luar sana…lagian kamu gak cantik kok..hehehe pasti kamu marah ya aku bilang gak cantik???karena bagiku cantik itu cuma enak dilihat awalnya aja…lama-lama pasti membosankan…kalo kamu itu manis,nda…gak akan pernah bosan kalo terus-terusan dilihat…..itu yang membuatku sering melihatmu dari jauh…sayang kamu sudah bersama dengan yang lain setiap aku melihatmu…tapi sepertinya,saat ini sudah ada secercah harapan kan buatku???

Wew..okayyyyyyy..kalo statement yang ini..pasti sudah bercampur gombal…cumaaaaaaaaaa…apa maksudnya tuh dengan kata “secercah harapan”????apa dia lagi mancing nih bahwa aku sudah jomblo atau belum????kok jadi pede gitu ngomongnya????

Aku berharap yang terbaik untuk hubunganmu,nda…tapi aku akan menunggu kamu sampai kamu single lagi…boleh kan???soalnya kamu gak kasih aku ijin buat mendekati kamu saat ini…jujur…dari pertama kali aku lihat kamu…aku udah interest banget sama kamu..inget kan waktu pertama kali kita kenalan???aku sampe grogi banget…tapi begitu lihat kamu tersenyum…duhhhhhhh….aku tahu kamu itu baik…

Yaelahhhhhh bangggggg….mana ane ingetttt….kamu yakin banget sih kalo aku itu baik???????gak tau masa lalu aku sih…waktu kamu mendekati aku…kamu gak tau kan kalo aku lagi dekat sama dua cowo lain???untuk ukuran cowo kayak kamu…kalo kamu tauuuuu aku sperti itu…kamu pasti ilfil…walauuuuu aku gak pernah menduakan siapapun kalau aku sudah menerima seseorang dalam hidupku…

Entahlahhhh..seharusnyaaaaaa…aku seneng dong yaa…baru juga jomblo..udah ada yang mulai mendekati lagi…padahal baru dua minggu jomblo loh….tapiiiiiiiiiiiiiii……sayangnya..aku bukanlah tipikal wanita seperti itu…aku gak bisa kayak teman-temanku…baru sebulan putus…ehhhh gak lama kemudian,..udah gandeng cowo baru…kalo mau seperti itu bisa sihhhhhh…cumaaaaa itu kan sama saja membohongi hatiku…dan membohongi orang lain juga….aku gak mau menyakiti orang lain…karena aku tahu bagaimana rasanya ketika hatiku disakiti….jadiiiiiiiii maaf kalau jawaban yang keluar dari mulutku malah terdengar agak sedikit kasar…

Heeyyy…saya tahu kamu pria yang baik..tapi kamu tahu kan…saya cuma tertarik sama pria yang umurnya beberapa tahun diatas saya…karena saya suka melihat cowo yang kelihatan mature dengan umurnya…dan saya gak melihat itu dari kamu karena kamu masih seumuran dengan saya…iyaaa kamu benar,bahwa kedewasaan seseorang itu gak bisa diukur dari umurnya…tapi tetap ajaaa..secara psikologis,saya hanya menyukai pria yang umurnya jauh diatas saya…setidaknya 4 tahun diatas saya…jangan buang-buang waktu kamu untuk menunggu saya…karena nanti kamu sendiri yang akan merasa sakit dan kecewa,…lihat diluar sana…masih banyak wanita yang baik dan cantik…eh manis..yang bisa kamu pilih….maaf,saya gak mau ngasih kamu harapan palsu..karena saya punya kriteria tersendiri buat cowo yang akan saya pilih..

Dan dia pun hanya mengucapkan selamat malam n God bless you sebagai penutup pembicaraan kami dengan nada kecewa…hufhhhh benar-benar cara yang cukup ampuh kan buat memukul mundur niat seorang cowo…merasa jahat banget sih pas aku ngomong kayak gitu…tapi mendingan aku tegas dari awal..daripada nanti kalo sudah terlibat jauh dengan perasaan malah ribet urusannya…sungguh,aku gak mau menyakiti perasaan orang lain..dan untuk saat ini pun sedang tidak ingin didekati oleh orang lain..entah sampai kapan…..

Masih ada luka yang menganga lebar di dalam hatiku…yang sedang menunggu untuk disembuhkan….yeahhhh ironis sekali yaa..seorang cewe yang dijuluki player sama teman-temannya…malah bisa jadi hancur dan mellow sendiri kayak gini karena perasaannya sendiri,…sakiiiiiiiiiiitttt banget…boro-boro player…cuma punya satu aja gak bisa aku pertahankan gitu kok…hiksss teganya ngasih julukan kayak gitu

Tadi sehabis jalan-jalan di TA sama temanku yang sengaja datang dari serang hanya buat makan di hanamasa doang..aku mengantarnya kembali ke slipi agar temanku bisa langsung naik bis dari arah pintu keluar tomang…lumayan jauh…dan cukup bikin ngos-ngosan….tapi tau gak sihhhhhhhhhhhh….aku pernah loh dari mall taman anggrek…jalan ke arah slipi…sambil nenteng kue ulang tahun dan kado,hanya untuk bela-belain bikin surprise buat orang yang aku sayang….

Bayangin ajaaa…jalan sejauh itu sampe berkeringat..sambil bawa-bawa barang (soalnya kalo naik taksi malah kudu memutar arah dan malah ngabisin waktu)….cuma biar bisa ngelihat senyum di bibir orang yang aku sayang…aku gak peduli gimana capeknya…dan gimana beratnya malam-malam ke mall..beli kue…bawa kado…jalan di trotoar…nyebrangin jalan yang selebar ituuuuu…nyari bus ke arah serang…diliatin aneh puluhan mata di bus karena aku sangat menjaga cake ultah-nya biar gak bergeser satu senti pun biar gak rusak..nelponin belasan orang…cuma buat bikinin surprise di hari jadinya yang ke sekian….panik ketika skenario yang kubuat malah agak sdikit meleset..ketika aku ceritakan sama temanku segala ‘jerih payahku’ buat bikin surprise ituuu…temanku sampai berkomentar…”ya ampunnn…romantis banget sih,nda..”

Tapiiii……orang yang aku sayang malah gak pernah tuh menganggap aku romantis….cuma kekuranganku aja yang selalu dilihatnya….

ya sudahlah

Sedihnyaa….cuma bisa diam di kamar..sendirian…dan gak tau kenapa mulai menangis lagi…ya ampunnnn…aku ini kenapa sih???

Ketika di luar sana terdengar gegap gempita suasana valentine….aku malah mengurung diri di kamarku..sendiri…dan menangis….lagi..dan lagiiiiiiiiiiii……..sehancur itukah perasaan yang aku rasakan???
Hari-hariku beberapa minggu ini penuh dengan jadwal menangis ya…entah kenapa aku seperti merasakan suatu kesedihan yang bahkan aku sendiri gak bisa tau alasanku menangis…mengalir begitu saja…tiba-tiba merasa sedih..sepi..dan sendiri……

SEE…seorang wanita..yang dinilai terlalu wonder woman….saat ini hanya bisa menangis sendirian di kamarnya..
seorang wanita yang dinilai terlalu wonder woman…cuma bisa curhat sama blog-nya…boro-boro berteriak…bahkan bibirnya pun gak bisa bercerita kepada dunia…tentang apa yang dirasakannya saat ini…terlalu sakit dirasa!!!!

Andai saja..dulu aku bisa bijaksana untuk memutuskan…andai saja dulu aku gak terjebak sama perasaanku…andai saja…aku dulu tidak membuka pintu hatiku lebar-lebar….mungkin rasanya gak akan sesakit ini…..mungkin aku gak perlu menangis….mungkin aku gak akan merasakan kehancuran yang amat sangat…

andai saja….
cuma kata itu yang bisa berputar-putar di otakku..

Aku ini bukan robot…masih punya perasaan….masih punya hati…..
apa aku gak berhak untuk bahagia???

Heyyyy….kamu pasti pernah menangis kan???bukan menangis bahagia…tapi menangis pilu….yaa aku yakin pasti pernah..
Tapi,pernahkan kamu merasakannya setiap hari???????
kamu gak akan pernah tau gimana rasanya…kalo kamu gak pernah merasakannya dan mengalaminya….
GAK AKAN PERNAH TAU………

oke..udah cukup smua yang kurasain..aku udah benar-benar capek..emosi dan kesabaranku sudah benar-benar terkuras habis..rasanya untuk berdiri aja,aku udah gak punya kekuatan..aku gak sanggup..

Apa sih salahku?sampe banyak orang kok seenaknya aja bersikap semena-mena..apa karena aku terlalu diam atas perlakuan mereka yang sebelumnya..jadi seolah-olah bagi mereka sah-sah aja buat mencampuri masalahku lebih dalam lagi..padahal kenal aku secara personal juga nggak!
Lama-lama aku muak..sebuah tempat yang seharusnya punya komunitas yang baik..malah dijadikan ajang buat tempat bergosip..gak peduli gimana keadaan orang yang mereka gosipkan saat ini,apakah sedang sedih,sedang hancur-hancuran,atau udah nyaris gantung diri..yaaaa mereka benar-benar gak peduli..egois..Jadi jangan salahkan jika aku jadi pribadi yang apatis!!

Tuhan..salahku apa ya?aku gak pernah nyakitin orang..ga pernah sok ikut campur urusan orang juga tapi kok ya orang-orang hobi banget buat ikut campur dengan masalahku..dan aku pun benar-benar muak!!!

Aku pusinggggggggg..aku capekkkkkk..aku maraahhhhh..aku kecewaaaaa..aku sedihhhhhh..aku gak minta untuk dikasihani…tapi tolong..biarkan aku tenang..pleasee!! T_T

Dan sekarang..aku pun sudah benar-benar hancur!!!

Aduhh..hari ini aku kok merasa capek banget yaakk…kondisi fisikku kayaknya menurun nih..apa karena smalam aku kurang tidur kali ya?? hikss aku gak mau kalo sampai sakit..please..please Tuhan…tolong jaga aku T_T

Jumat malam kemarin..aku kumpul-kumpul lagi dengan teman SK-ku..kebetulan Lina datang jauh-jauh dari jambi..jadi sperti biasa si ncek-lah yang jadi EO-nya..duhh temanku yang satu itu memang luar biasa..dia rela motornya dipakai oleh lina dan aku untuk menuju TKP..sedangkan dia sendiri malah naik ojek..lohhh??!! yaa iyalahh..aku ogah kalo disuruh ke sarinah naik taksi pas jam pulang kerja,macet buangettt cuyy..tapi gak berani juga kalo aku  yang disuruh naik ojek..mana udah malam juga..akhirnya  aku bikin kesepakatan licik dengan Lina..motornya ncek kita yang bawa…dia kusuruh naik ojek…seppp..beres!! *maap ya,ncek…prinsip cerdas yang selalu gw pake buat lo adalah “better You die than I”*hahahaha…

Setelah makan di daerah sabang…kami pun menuju pisa cafe buat sekedar nongkrong-nongkrong sambil ngobrol….wuuuuuu gaya banget yaaa…biasa juga nongkrongnya cuma di Burger King sama Starbucks…kali ini kita pengen suasana yang beda dari biasanya..pengen nongkrong dengan elegan tapi bergaya outdoor..akhirnya dipilihlah pisa cafe yang isinya eksmud-eksmud cakep smuaaa ^^ walauuuu hanya gara-gara mau liat eksmud ganteng dan cewe cantik aja kudu merogoh kantong dalam-dalam..hahhaha..relaa deh relaaa kalo cuma skali-skali mahhh..

Dan dimulailah ritual kami kalo lagi kumpul-kumpul…pada jadi pelacur semua..gak cewe gak cowo sama ajaaaaa,,,melacur smuaaaa *ehemm..maksudnya pelaku curhat dan melakukan curhat*

Tapiiiiiiii…entahlahh walaupun suasana disana enak…dan berada di sekeliling teman-teman yang begitu care dan asik..aku gak bisa memfokuskan pikiranku..yaaaaa,badanku memang ada disana..tapi pikiranku tidak…

Yaaaa ampunnnn….kalo dilihat hasil poto-poto malam itu..terlihat bahwa aku bisa tersenyum yaaaa….tapi gak ada seorangpun disana yang tahu bahwa hatiku menangis…dan gak bisa untuk tersenyum…lihatlahh,betapa hebatnya seorang wanita menutupi perasaan hatinya!

Sabtu ini,jujur saja aku malas sekali pulang ke serang..bahkan sebenernya udah gak ada lagi keinginan buat pulang ke serang…segalanya jadi terasa menyakitkan ketika aku menginjakkan kaki di serang..ahhhh tapi aku masih punya satu komitmen,aku harus selesaikan ujian KEP-ku…sempat panik karena aku belum belajar apapun…boro-boro belajar…nyentuh bukunya aja aku gak pernah sama sekali!! dan ketika sampai di serang sudah terlalu sore,aku hanya punya waktu setengah jam buat baca-baca sebelum ujian dimulai,dan untungnya otakku ini masih bisa bekerja dengan baik,menghapal satu buku dalam waktu setengah jam…rekor!!!!! yaealahhh..malu kalo sampe gak lulus…lulus master tapi gak lulus KEP..hadohhh apa kata dunia?!!! >.<

Seminggu iniiii…aku jadi orang munafikkkkkk….banyak tertawa..banyak tersenyum….apalagi kalo lagi di depan orang tuaku…aku gak mau kelihatan sedih…tapiiiiii kok ya malah aku yang tersiksa sendiri yaa…bibirku bisa tersenyum,tapi di hati kok rasanya periiiiiihhhh…

Ohh iyaa..beberapa hari ini kok aku malah terpikir buat lanjut sekolah lagi ya..semakin menguat dan menguat…tapi apa iyaaa??masa aku ngambil kuliah Phd???sempat niat banget buat ikutan beasiswa…rasanyaaa udah gak betah tinggal disini…cuma bikin suasana hati jadi makin memburuk ajaaa…..tapiiiiiiiii ihiksssss…..kalo aku pergiiii…siapa yang akan menjaga mami dan papi??

Tadinya sih niatnyaaa,kalo aku bisa dapetin beasiswa,kuliah di luar,kerja di luar juga,trus ngajuin jadi PR disana…aku mau ngajakin mami sama papi buat ngabisin masa tuanya disana…biar mereka dapat layanan kesehatan yang baik disana…tapi apa iyaaa mereka mau diajakin kesana setelah pensiun???mengingat di luar negeri itu susah nyari tempe goreng..pecel lele dan sejuta makanan tradisional lainnya yang akan selalu melekat dilidah mereka..

Hiksss..Tuhannnnn….berapa lama aku harus menunggu sampai hatiku bisa tersenyum lagi???setahun???dua tahun????tiga tahun????atau bertahun-tahun?????

Tolong jadikan aku lebih kuat lagi,Tuhan..biar aku gak cengeng…biar gak sembarangan orang bisa menghancurkan kebahagiaanku begitu saja…capekkk Tuhan kalo aku harus ngerasa sedih mulu..nangis mulu..marah mulu….apalagi disini aku dituntut untuk memaafkan seseorang,…melupakan semua perbuatannya…yaa ampunnnnnnnn…udah mana aku yang ditinggalin,aku yang perasaannya disakiti..ehh masih juga disuruh maafin sama ngelupain…yoooooo tripel job deh buatku..bagus!!!!!

Jadi…sblom aku dapetin beasiswa dari pemerintah Jepang,Korea,atau Jerman…pliss Tuhannn,lihatlah hasil kerjaku…karena kayaknya aku lebih milih buat dapetin beasiswa dari Tuhan aja dehh sblom dapetin beasiswa ke luar negeri….simple kok Tuhan…aku gak minta yang neko-neko buat beasiswaku…aku cuma ingin…gak cuma bibirku aja yang bisa tersenyum…tapi hatiku juga…

Aku ingin hatiku tersenyum lagi…

Arrghhh..rasa ini lagi yang kurasakan..rasa yang benar-benar gak ingin aku rasakan lagi…kosong..sedih..dan sebuah rasa yang benar-benar gak bisa aku definisikan..sebuah rasa yang pernah aku rasakan 6 atau 7 tahun lalu ketika aku benar-benar terlepas dari Homy..rasa yang benar-benar tetap ada di hatiku bertahun-tahun walau aku sudah bersama dengan yang lain..rasa yang benar-benar membuatku tersiksa..dan sempat hilang ketika aku bertemu dengannya..namun rasa ini kurasakan lagi justru karenanya juga..

Kupikir..ketika bersamanya..aku sudah menemukan pelabuhan terakhirku..dan tanpa ragu kuserahkan seluruh hatiku..karena kupikir dirinya layak untuk bisa memutarkan dunia untukku..

Yaahhh..mungkin aku yang terlalu bodoh dan naif..mengira dia adalah pangeran berkuda putih yang dikirim Tuhan untukku..mengira dialah yang akan akan membahagiakan seluruh hidupku sehingga aku merasa dia layak untuk menerima seluruh hatiku..yang sebelumnya hanya kuberikan pada Homy..dan ketika perasaanku pada Homy sudah berhasil kumusnahkan..walau butuh waktu yang amat lama untuk benar-benar mengenyahkannya dari hati dan pikiranku..aku siap memberikan hatiku padanya..dan ternyata aku salah..dan merasakan kehancuran yang amat sangat..

Tuhan..aku gak mau egois..kalo memang yang seharusnya terjadi seperti ini..ya sudahlah..yang aku mau saat ini..tolong buat dia bahagia..aku rela..biarkan dia bahagia bersama wanita yang dicintainya dan juga mencintainya..karena aku benar-benar sayang sama dia..dan ingin dia merasa bahagia..untukku,aku hanya minta satu hal saja Tuhan..biarkan aku tersenyum,walau harus menanggung rasa ini

Rasanya terharu sekali…memiliki seorang teman yang yang merelakan jam fitness-nya  terbuang sia-sia hanya karena ngebela-belain nemenin makan salah seorang temannya yang sedang patah hati….yang selalu menyempatkan dirinya untuk menemani makan ketika aku menghubungi dirinya dengan tiba-tiba…yang rela mengantarkanku ke gerbang tol kebon jeruk dan mau menemaniku menunggu bus hingga jam 11 malam…yang dengan tulus mau membantuku mengerjakan tugas-tugas waktu jaman kuliah dulu…yang sebegitu sabarnya mau mendengarkan curcol-an ku saat aku sedang putus cinta…yaaaa dialah temanku,..seorang pria yang awalnya dulu tidak kusukai karena sifatnya yang kunilai egois..tapi ternyata punya solidaritas yang tinggi saat temannya butuh bantuan…..

Aku mengenalnya sudah lebih dari 7 tahun..sejak awal di bangku kuliah…dia teman bermainku…teman belajarku…teman satu geng-ku…dan dia sudah kuanggap sebagai “pengasuhku” yang selalu ribet mengurus segala urusan kami…yaaa aku bilang “kami” karena dia sibuk mengasuh 4 cewe cerdas,bandel dan susah diatur yang ada di geng kami…dan 3 cowo lainnya..

Herannya justru cowo sebaik itu sampai sekarang malah belum punya pacar…padahal apa kurangnya coba???kalo dilihat,fisik oke…kerjaan apalagi…siapa yang gak tau schlumberger????sebuah perusahaan multinasional,dengan salary yang super oke juga…latar belakang keluarga juga baik..tapi kenapa ya malah susah dapat cewe??padahal dia bukan tipe cowo yang hobinya mempermainkan wanita…. dan tolong,jangan suruh saya untuk jadi cewe-nya…karena dia bukan tipe saya,bgitu juga sebaliknya! hubungan kami hanya murni berteman,dari awal hingga sekarang….gak pernah telpon-telponan tengah malam…gak pernah aku sok-sokan mengantarkannya sarapan atau oleh-oleh saat dia pulang kampung….saat aku punya pacar pun dia cukup tau diri untuk gak sering-sering main denganku untuk menjaga perasaan pacarku….karena kami sadar bahwa kami ini berteman biasa…bukan berteman tapi mesra… terimakasih teman…buat setiap dukunganmu…i appreciate it!

Hari ini mantanku menyapaku di YM…aku pun membalas setiap kalimatnya dengan kalimat sinis…maaf aku gak bisa munafik…aku gak bisa sok berbaik-baik hati dan ucapan saat perasaan hatiku kurang baik.,.apalagi yang jadi penyebab aku menjadi sperti ini ya dia sendiri..jadi tolong jangan pernah berharap aku akan bermanis-manis dalam setiap kalimatku dalam keadaan sperti ini…biarlah dia menilai aku terlalu jahat..karena aku memang gak bisa sok-sokan berperan jadi ibu peri yang baik hati saat keadaan psikologisku sedang hancur lebur kayak gini…aku udah gak peduli lagi tentang penilaian orang….karena inilah aku apa adanya….gak bisa munafik sama keadaan yang sedang terjadi…butuh waktu untuk pulih….dan itu gak sebentar….

Malam ini aku bermimpi buruk lagi…sungguh benar-benar tersiksa…udah mana untuk tidur aja sulit…ehhh bgitu tertidur malah dapat mimpi buruk…lengkaplah sudah!!

Tuhann…aku capekkkkkkkkkkkkkkkk….bener-bener capek bangettttttttttttttttt….aku mau teriakkkkkkkkk…..tapi ya udah gak punya tenaga lagi…dan cuma bisa menyimpan semuanya dalam hati….

Sungguh aku lelah,Tuhan….tolong pulihkan aku

Tuhan…maaf yaaa kalo akhir-akhir ini aku jadi boros sama yang namanya air mata..rasanya kok ya susah banget buat nahan supaya aku enggak nangis..kondisiku kok ya jadi rapuh kayak gini ya??masa di jalan aja tiba-aku bisa nangis..gak tau kenapa rasanya dadaku nyesek bangett..sakiiittttt..dan tiba-tiba aja aku nangis :’(

Tuhan..apa yang harus aku perbuat?aku sudah mencoba memaafkan dan melupakan smua yang telah terjadi..tapi kenapa rasanya sulit?apa karena ini perbuatan yang paling ‘jahat’ yang pernah aku rasakan dari orang lain?ketika aku merasa bahwa seseorang benar-benar menyayangi aku dan aku pun belajar menyayanginya,namun ternyata dia tidak pernah menyayangi aku..rasanya hancur luar biasa,Tuhan..aku merasa dibohongi,kok bisa ada orang sperti itu ya..dan kok bisa-bisanya aku sayang sama dia ya?apa aku yang benar-benar bodoh kali ya?

Tuhan..kalo dulu kucing dan anjing yang aku pelihara aja bisa kusayang dengan amat sangat..ketika mereka terluka,aku merawatnya dengan sangat perhatian,memberi mereka makan,membuatkannya susu..membelai mereka..bahkan memberikan mereka selimut aketika tertidur..apalagi ini orang yang benar-benar mencuri hatiku,Tuhan..wajar kan kalo aku sayangnya sampai setengah mati?mungkin sikapku jauh dari image lemah lembut,tapi hatiku Kau beri lemah lembut,Tuhan..itulah kenapa aku gak bisa mengenyahkan semua
Perasaan ini begitu saja..rasa sayang,kecewa,marah,sedih,terluka semuanya bercampur jadi satu..yang hasilnya malah hanya bisa membuatku menangis terus..sungguh tersiksa,Tuhan..bangetttttttt!

Tuhan..terimakasih sudah membuatku belajar banyak hal..walau dari pembelajaran itu,aku harus melewati proses yang sangat menyakitkan..aku rela,Tuhan..karena aku tahu,kau sedang mendidiknya menjadi seorang pria yang dewasa dan bijaksana..lakukan pekerjaanMu,Tuhan..dan aku siap melayaniMu..karena dari awal perjanjian kita dulu,saat Kau minta aku untuk menjaganya..aku sudah memberikan komitmenku..

Tuhan…saat ini aku merasakan duniaku seperti melayang,gak ada tempat untuk menapak..
Kehidupan sosial,pekerjaan,
Keadaan psikis dan banyak hal lainnya mulai terganggu..bantu aku untuk menyelesaikannya,Tuhan..karena aku gak sanggup kalo cuma nyelesaiin sendirian..

Tuhan…dulu Kau minta aku untuk menjaganya..Kau minta aku untuk memahaminya..sudah kujaga dengan sepenuh hatiku,dan sudah kucoba untuk memahaminya..dan hak-Mu lah untuk mengambilnya dariku lagi,Tuhan..dan aku percaya,Kau akan memenuhi janjimu untuk mengirimkan seseorang yang gak akan membuatku menangis lagi..

Tuhan..pulihkan aku..please…

Baru aja nonton film ‘Satu Jam Saja’…dan sukses bisa bikin aku menangis…gak tau kenapa,rasanya nyesek aja ngikutin alur film-nya dari awal sampe akhir…terharu sama perjuangan seorang cowo yang bernama dikha buat mempertanggungjawabkan sesuatu yang harusnya bukan menjadi tanggung jawabnya…bener-bener cowo luar biasa…dan butuh keberanian besar buat bisa jadi cowo kayak gitu…hebat,karena gak semua cowo bisa kayak gitu..!

Seharian ini aku ngabisin waktu sama teman-teman di gereja…dan lama-lama aku jadi gak respect dengan beberapa teman yang bener-bener gak punya prinsip untuk mempertanggungjawabkan keputusan yang udah dibuat di awal…gak bisa pegang komitmen..ngakunya sih cowo,tapi kok plin-plan..basiiii ahhhh!! kalo untuk hal kecil aja gak bisa bertanggung jawab,gimana untuk hal besar nanti????? aku benar-benar gak suka sama orang-orang yang gak bisa konsisten sama perkataannya…apalagi melakukan suatu hal yang ujung-ujungnya cuma sia-sia…buang-buang waktu aja…bisa gak sih pada belajar dewasa dikiittt…inget woiii…jangan cuma umur aja yang tua,pemikiran juga harus bisa dewasa dong..di awal pas ngasih ide semangat banget…giliran dapet tekanan dari sana-sini malah melempem…berbalik haluan…kayak gitu kok ya bangga ngaku sebagai makhluk berburung!!! gak malu nih sama cewe-cewe yang dianggap makhluk lemah tapi bisa lantang bersuara dan punya komitmen??? maaf jadi sinis…abisnya aku sekarang suka sebel banget kalo liat cowo yang gak bisa konsisten sama perkataannya….

Abis rapat KEP…sperti biasa..beberapa orang pasti stay dulu buat sekedar rumpi-rumpi..dannnn arrghhhh udah ngobrol ngalor-ngidul…ujung-ujungnya pada nanya tentang masalahku..ahhh yowesss…gak apa-apa…toh mereka teman-teman yang bisa kupercaya kok…tapi tetep,aku gak cerita banyak..cuma menjawab apa yang mereka tanya aja..itu udah cukup kayaknya…daripada mereka bergunjing di belakangku…gak fair banget kan?? salah satu dari mereka kasih komentar begini…”udah kelihatan kok..dari awalnya memang timpang..yang kelihatan sayang banget malah si arlinda-nya…” *wuuuu…nyelekit banget ngemengnyaaa,hiks…*

Yaolohhhhhh…ya iyalahhhh…aku kan jungkir balik berusaha belajar untuk mencintai…dari yang awalnya gak punya perasaan apa-apa…sampe jadi sayang banget…wajar toh kalo akhirnya aku malah bisa mencintainya dengan tulus..mau bagaimanapun dia..sejelek apapun sikap dan perlakuannya padaku..aku akan tetap sayang..naahh,justru yang akan jadi pertanyaan adalah…kalo ada orang pacaran tapi malah ngakunya gak sayang dan gak cinta…itu dia yang harus jadi pertanyaan…jadi tujuan dia dari awal pacaran tuh apa???nah kenapa kudu jadian kalo tu orang malah gak yakin sama perasaannya???iya kannnn?????

Benar kata temanku…kalo yang namanya cewe itu di-desain sama Tuhan untuk bisa belajar mencintai…soalnya aku udah membuktikannya..bagaimana sedikit-demi sedikit belajar mencintai…bagaimana belajar menerima kekurangan…belajar menutupi perasaan saat sedang ada masalah…wahhhh Tuhan itu benar-benar luar biasa…lalu cowo di-desain buat apa ya???? huhh…dari jaman adam dan hawa aja…cowo udah keliatan belangnya..gampang banget terjerumus..apalagi kalo udah urusannya sama wanita…lihat aja tuh Adam..jatuh ke dalam dosa karena bujuk rayu si Hawa kan??? yang gak setuju coba ngacung????brarti gak pernah baca alkitab tuh kalo ada jari yg sampe ngacung
tapi bukan berarti melegalkan keterjerumusan pria terhadap wanita yaa..awas aja kalo ada yang sampe berani menjadikan hal ini sebagai dalil…mending tu cowo gak usah punya burung deh…suruh pake rok aja sekalian…

Gak tau kenapa..aku gak terima aja kalo ada yang ngomong dan memberikan komentar negatif tentang dia (maksudnya mantanku)..kalopun ada yang boleh memberikan komentar negatif,ya itu hanya gw..hahayyy egois ya gw????? bodoooooo….
lhaa mereka tau apa tentang dia????yang tau itu kan aku…yang pernah jadi pacarnya juga aku…atau adakah yang berani ngaku pernah jadi TTM-nya??siniiiiiii…biar aku siapin golok dehhh…uppss…iyaaa aku lupaaaaa….ngapain juga sih aku misuh-misuh sendiri..aku kan udah gak ada hak lagi ya buat ngomel-ngomel…ckckckckck…arlindaaaa…arlindaaa…bodohnya!!

Tadi pagi rada surprise juga sih…lihat ada Drama Queen 1 nongolin tampangnya di gereja..ohh iyaa sebagai pemberitahuan…di gereja itu ada dua Drama Queen…ada yang senior(DramaQueen 1)..dan ada yang junior(Drama Queen 2)…dan tagi pagi,Drama Queen 1 (senior) setelah selama setahun ini menghilang,berani menampakkan dirinya di gereja..hahayyyyy smua juga langsung tauuuu…pasti gara-gara si romo H***L tuhh…gilaaaa yaaa…mau bikin skandal lagi apa????dannn terbukti…ada foto yang sudah beredar aja gituuu…yooo tinggal nunggu bom waktunya meledak aja tuh di GKR..aku sih cuma bisa geleng-geleng kepala *hushh..malah nggosip!!*

Bahas-bahas tentang para Drama Queen…setelah ngobrol ngalor-ngidul sama teman-teman…ehhh baru nyadar…mantanku itu kok yaaa sempat terlibat ‘sesuatu’ ya sama para Drama Queen itu….ooaalahhhh kok bisa-bisanya ya dia terlibat sama dua orang itu..sama si Senior iyaaa…(malah sempat diakui sebagai pacar sama si Senior di depan seorang guru secara gak langsung…haduhhhhh….ampyunnnnnn….) sama si junior juga iyaaa (speechless aku kalo ngomongin si raport merah yang satu ini…semua cowo juga diembat sama dia…) jadi sebenernyaa mantanku itu terlalu baik hati…terlalu polos…terlalu positif thinking..terjerumus..atau terlalu apa nihhh….????? kalo para cowo normal di gereja aja udah ogah deket-deket sama dua maklampir (julukan dari temanku) ini…dan sebisa mungkin gak terlalu peduli..kok yaa bisa-bisanyaa mantanku terlibat sesuatu sama mereka…thinkabout that *tanya kenapa???*

Udahh ahhhh…..capekkkkkk….kalo dengerin cerita-cerita orang malah gak ada habisnya…malah bikin makin sakit hati…malah bikin makin kecewa…..padahal rasa sakit yang kurasa ini aja susah banget dieleminir-nya…masih nyesekk…salah satu teman yang sudah kuanggap adik memberikan komentar kayak gini…”aku senang lihat kakak udah gak diam lagi..udah sedikit ceria….” oaalahhhh dekk….kamu harus tau yaa…yang namanya cewe itu pintar banget nyembunyiin perasaan hatinya…kamu mungkin bisa lihat seorang cewe tersenyum,ceria,dan tertawa…tapi apakah kamu tau ada badai yang berkecamuk dipikirannya dan memporakporandakan hatinya???? bibir boleh tersenyum..tapi hatinya menangis cuyyyy…
jadiiiiiiiiii nanti lain kali,kakak akan ajari kamu jadi cowo sejati yaa…bagaimana caranya mengerti perasaan wanita,bagaimana caranya memperlakukan wanita dan menghormatinya…supaya kamu nantinya jadi cowo yang peka terhadap wanita dan bisa jadi suami yang baik buat istrimu….deal???

jadi siniiiiiiiiii….belajar yang bener ya sama kakak…kalo dikasih tau itu didengerin…dicatat dan diinget baik-baik dengan otak cerdasmu itu..abis itu, praktekin ke cewekmu…dan buat cewekmu tersenyum dan merasa jadi wanita paling beruntung di dunia karena dia memiliki kamu